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January, 2008
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Yeeeeha!!
Por Miglé Chin
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| Hoy voy a hablarles de un subgénero cineástico que desde siempre me ha fascinado: El “red neck terror" - o paletismo gore americano -.
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| El rollo banjo en porche, peto y rifle, bandera confederada en capó de utilitario y niños deformes con cama en el sótano es bien conocido por todos nosotros. Tal vez no compartan ustedes esta pasión que me ha llevado a ser un dios del bluegrass con mi banjo o a llevar corbatas de los Estados Confederados en bodas de postín, pero eso es porque no se han parado a degustar la exquisita semiología de algunas de estas cintas magnas.
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Muchos son los que han ubicado el origen de estas joyas del celuloide en el año 74 del siglo XX con la archiconocida La Matanza de Texas de Tobe Hooper, pero esto sólo es parcialmente cierto, ya que si bien ésta sí asienta ciertos parámetros ineludibles en estos films, la precursora real de este género desde mi punto de vista es la nunca bien ponderada 2000 Maníacos de Herschell Gordon Lewis - La cual da nombre al entrañable magacine de gore y sexo de ese grande del panorama peninsular que es Manuel Valencia-, film rodado 10 años antes que La Matanza de Texas, en 14 días, y con presupuesto nulo (nosotros rodamos Billy Freud’s Last Night en 11 y quedó guay). La sinopsis del largo a grandes rasgos sería que una panda de garrulos celebrantes conmemoran el centenario de la Guerra Civil americana (pese a la triste derrota histórica de estos entrañables antiabolicionistas) haciendo una especie de circuito de pruebas funestas con unos pobres yankis guaperillas, limpios y cosmopolitas entre los que se encuentra esa tremenda Connie Mason corriendo como en su mejores momentos de playmate. La parte de las pruebas (sobre todo el barril rodante) es más bien como una versión adulterada del Gran Prix pero sin dar tanto mal rollo como cuando lo presentaba Ramón García.
Pero muchos me diréis que vista una vistas todas, que siempre es la misma premisa, personajes, situaciones y escenarios... Pero a mí me asusta el cambio, y lo inteligente me hace sentir estúpido, y lo que mola es eso de saber en todo momento lo que va a pasar; te hace sentir como una especie de dios omnisciente e imperturbable ("Uff, te comen los paletos... ¿ves?").
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| Y es que yo amo las películas que “cumplen lo que prometen”, como un buen caballero del sur. También es cierto que aunque algunos de los más grandes títulos se han ubicado geográficamente en los estados del extremo oriente del país – léase Iowa, Virginia, Wisconsin (tierra que nos dio al carnicero de Milwaukee y al verdadero alma mater del asunto, Ed Gein) – todas estas películas se relacionan indirectamente con el Sur profundo, debido a ese sentir popular gañán tan arraigado en el meridiano de la nación, y por ese cañón visual que fue La Matanza de Texas.
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Antes de nada, aviso que no voy a hablar de pelis como Redneck Zombies – porque el vengador tóxico ya ha pasado de moda - o de videojuegos como Redneck Rampage, porque esto va de cine y a las cintas a las que haga alusión se les atribuye un mínimo de calidad, presupuesto y nivel interpretativo (y conste que soy muy fan de Actorazos.tk). Aquí veremos pelis de dominio público y de visionado recomendado; sacaremos patrañas como Cabin Fever y meteremos la Matanza de Marcus Nispel o Defensa (Deliverance) , que aunque no sea horror se puede incluir en esta categoría. Menudo peliculón… ésta es la película recordada por ser en la que sodomizan a John Voight (hoy en día sólo conocido por ser el padre de Angelina Jolie) y porque sale Burt Reynolds sin bigote, ese icono indiscutible de cine sureño de carreras con cosas tan horribles en su haber como Los Locos de Cannonball (Cannonball Run) o Los Caraduras (Smokey and the Bandit) I, II y III.
Vamos pues a hacer una breve introducción histórico-rimember’ que ilustre un poco por qué este cine ha enarbolado al confederado como el enemigo nº1 de la humanidad y abanderado insigne del colectivo RedNeck.
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Origen del odio al Yanki
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Ciertas desavenencias en el pasado con el Norte debido al particular criterio político, económico y humano del Sur americano, les llevaron a una confrontación que duró cuatro años (1861 – 1865).
El Sur estaba interesado en salvaguardar la política librecambista que les permitía exportar las materias primas agrícolas e importar los productos manufacturados que se fabricaban en los estados del Norte ya que ellos eran casi exclusivamente granjeros o terratenientes explotadores. El problema fue que en el afán yanki de progreso colectivo se sacaron la teoría de equiparar los derechos humanos con independencia de raza y clase, concepto casi inaudito para nuestros amigos del Sur, los cuales terminaron explotando con la elección presidencial del colega republicano-americano Abraham Lincoln (Sir semper tyrannis -apodado por cierto Virginiano), quien se encargó de liderar la cruzada anti-gris tras la intención confederada de los estados del austral.
En definitiva, lo que nos atañe es que los filmmakers nos quieren hacer creer que debido a cierto aislamiento social y logístico casi auto impuesto tras la derrota sufrida por el bando independentista, en algunos de los pueblos más profundos de EE.UU. la gente se cree que aún se sigue en pie de guerra, y de ahí que mantengan un odio hereditario que, como si de una disciplina de taller se tratara, pasa de padres a hijos cual buen romancero medieval que parte de una realidad para terminar siendo una chorrada que no hay por donde cogerla.
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Actitud e indumentaria Redneck:
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Altivo y desafiante
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Curioso e intransigente
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Zafio y mefítico
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| ... en cuanto a su aspecto:
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Sombrero de paja, gorra de taller mecánico o pelo cortado por él mismo
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Ceño fruncido y cejas pobladas
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Dientes escasos y sucios con manchas de tabaco de mascar
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Espiga de trigo en boca
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Camiseta de tirantes sucia y rota, peto vaquero o ambas cosas
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Chaleco de cuero negro, camisa de lesbiana o chupa vaquera con parches de la confederada, la silueta de un oso y logos de marcas de cuchillos de caza
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Pantalones 2 tallas mayores (aunque el tío mida 3 metros)
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Rifle, escopeta de cartuchos, cuchillo de monte o los tres a la vez
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Banjo, armónica o botella para soplar con tres X en la etiqueta –si tiene algo de sensibilidad-
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Alguna deformidad, consecuencia del incesto progenitor
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Si no va descalzo, lleva sandalias o botas altas con filtros de plástico para andar sobre excrementos de animal
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Cómo sería la Casablanca si en ella viviera un Redneck?
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Frases recurrentes del Redneck:
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| Cual saco de pepitas de oro californiano, el redneck siempre lleva consigo una pequeña ristra de frases brillantes que nos soltará por el camino para no perderse. Los colegas se repiten más que el chili del Lone Star State, y es que en el caso de que se dignen a hablarnos – que raro es ya- nunca dejarán de regalarnos las mismas advenedizas advertencias con independencia del film en el que se encuentren. Veamos algunas de las más manidas:
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Fuera de mi propiedad = ¿A que ya le estáis viendo incorporarse de la mecedora para apuntaros con el Winchester? Que hayas entrado en su finca para pedirle un gato hidráulico ya es suficiente ofensa como para que lo pagues con tu vida.
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Aquí no hacemos las cosas como en la ciudad = Como no concretan en qué ciudad, las dos primeras que te vienen a la cabeza son Tokio y El Cairo y piensas, “sí, la verdad es que aquí hacen las cosas así como diferente”.
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Esto no es el Norte = Ya, ¡es el Sur!
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Van a ver cosas que no entenderán = ¡Serás hijo de puta! No, si lo he entendido a la perfección. Haberme dicho que una panda de humanoides hidrocefálicos iba a matar a mis amigos.
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No nos gustan los forasteros = Joder, ¡que solo he parado a echar gasolina!
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| En definitiva, desde el principio te van a invitar a que te marches sin haberse interesado en saber qué es lo que haces por su pueblo, y demuestran que lo de “vete de aquí” es una alevosa declaración de intenciones. También usan entrañables formalismos como “them dogs” o “them boys” (literalmente, “ellos perros” y “ellos chicos”), sustantivos afectuosos como “jovencito” o “señorita” y hablan de la familia con pronombres posesivos: “nuestras mujeres”, “mi chico”, etc.
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Fetiches del Redneck Terror:
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| Una buena peli ha de saber explotar correctamente los tópicos que ofrece su propio género. Éste en concreto tiene muchos, y más que recurrentes, pero vamos a intentar ver más allá de lo que hay en apariencia, ya que el terror paleto tiene ciertos “iconos metafóricos” que iremos desglosando para la correcta interpretación de un film.
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| La carretera:
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| La higway en estos films es ineludible, y siempre está cargada de un gran simbolismo y belleza visual. Más que un camino, es el canal por el que se trasmite el mensaje, una escalera horizontal que desciende a las profundidades. Siempre se muestra como el último vínculo con la realidad o un vago vestigio de cordura. Llegar “por ella” siempre pasa al principio y llegar “a ella” suele indicar que el final está cerca.
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| El escenario:
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| Moteles de carretera, neumáticos rotos entre el césped, muñecas quemadas clavadas en árboles o perros lisiados al sol son algunos de los elementos propios de un pintoresco paisaje rural. Granjas, campos de cultivo, baños tapiados y sobre todo mucho abandono, desolación y mugre por doquier. No falta nunca un cementerio de coches, como dando a entender que es ahí donde vienen a morir
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| La gasolinera:
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La gasolinera no es más que una frontera entre dos mundos: el real, en el que todos vivimos y donde somos guapos, díscolos y ociosos, y el mundo de los confederados, donde todos son unos zafios endogámicos que te odian por ser diferente. Este puesto fronterizo suele estar regentado por un viejo apático y desdentado que al principio se muestra sólo parco en palabras para terminar resultando un hijo de puta integral. El tío no parece enterarse de nada, pero en la mayoría de los casos está metido en ajo como el que más, o incluso se ha leído el guión antes de empezar la peli y sabe lo que pasa y lo que va a pasar. Aún así, se calla como una meretriz y no suelta prenda ni para ayudar a los hormonados muchachos norteños que paran en su gasolinera, en la que nunca funciona nada - desde surtidor a teléfono -, a excepción de su escopeta de postas y el hilo musical, en el que suele sonar algún Albert Lee, David Allen Cole o Jerry Reed (con papel es un Smokey and the Bandit) para goce de mi persona o de cualquier aficionado al country.
Podremos ver a alguno de estos en Las Colinas Tienen Ojos (ambas versiones), Kilómetro 666, La Casa de Cera (puta mierda) o divertidas variantes como el mecánico Milhouse de la genial Giro al Infierno, de Oliver Stone.
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| Subnormal asesino(o su plural):
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La endogamia es una práctica que no tiene muy buena fama dentro del ámbito genético, pero como es bien sabido que Mendel no era natural de Austin, tampoco hay motivo para que esta gente le haga demasiado caso.
Si hay algo que el cine de terror nos ha enseñado, es que tanta unión cuasi incestuosa tiene como resultado un subproducto deforme u homicida. No hay más que ver a Tiny interpretado por Matthew McGrory - otro muerto por gigantismo hace dos años – en La Casa de los Mil Cadáveres, la familia de aquel episodio de Expediente X o al tal Banjo del numero 234 de El Asombroso Spiderman (pero eso ya es meterse en otro terreno).
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| A mí me parece una idea más que chula para un film, ya que esta gente no es que sean asesinos mecánicos y compulsivos – como Rutger Hauer en The Hitcher -, sino que matan porque son como niños brutos que no saben discernir el bien del mal, o como autómatas bobos a los que dicen a qué han de hacer. Aunque también están los paletos mutados de Km. 666 o Las Colinas Tienen Ojos, que son unos hijos de puta de serie que no paran de salir a lo cadena de montaje.
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| Loco bueno o policía bartolo:
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Es un personaje tonto y prescindible, de poco papel, tiempo interpretativo o ambas cosas.
Si hay algo que explicar, o si el director tiene algún tonto afán en hacerlo - pese a que al espectador no le interese que lo haga y no sea necesario -, el loco bueno siempre es un buen recurso. Este pobre bartolo es el equivalente al que ostenta el cargo de "Tonto del pueblo" en nuestra nación, y que en este caso suele ser el que más criterio tiene porque es el único que no mata indiscriminadamente a todo aquel que se tome una cerveza en el bar o pare para cambiar una rueda. Este personaje bien servirá para hacer spoilers de la misma historia – como he dicho antes - , para rescatar a los personajes o simplemente para ayudarles y luego morir él mismo de forma atroz en mas del 99% de los casos.
Si cuenta una historia, lo hará con gran misterio y demencia, dejando patente la esquizofrenia aguda a la que le han llevado los excesos de los paletos. Pero también puede ser un policía o excursionista que pasa por ahí e intenta ayudar sin mucho éxito.
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| Momento vouyeur:
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| Siempre hay un personaje – femenino, el 99% de las veces - que termina teniendo que presenciar de forma forzada la tortura o despiece post-mortem de algún colega o compañero de roadtrip. Este momento suele estar más que bien por varios motivos:
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El gore: Lo que cuenta es el interior de las personas.
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Las interpretaciones: Vuelvo a reivindicar la calidad interpretativa inherente a estas pelis. Fingir horror es una labor más que difícil, y aquí hay gente como Sean Penn, Jessica Biel o Eliza Dushku que lo hacen realmente bien. En nuestro país es muy difícil ver actuando en cine o tele a alguien que no esté enchufado y sea feo y mediocre (hemos tenido a Kimi de sex-symbol español y actor de moda durante años). En cambio, en estos films tienes a gente guapa de verdad que actúa que asusta de bien.
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La primera persona: Ya sea por el atrezzo, la interpretación, la labor de dirección, de fotografía o todo junto, es casi inevitable empatizar con los personajes durante estas secuencias. Entras dentro, estas ahí, y sufres siendo tan testigo presencial como ellos mismos.
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| También es verdad que ayuda cantidad que las carpetas de personaje estén bastante más elaboradas que a lo que nos tienen acostumbrados las películas de terror-acné como Scream, Sé lo que hicisteis el últ... zzz, y demas bazofias light de “sustos” y música CHIN... CHUIN... CHAN. Aquí los protas tienen una personalidad definida, y eso te hace verles como tales.
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Pelis de visionado obligado
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| Y no para puristas, sino para todo el mundo; profanos y hillbilly-maníacos.
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| La Matanza de Texas (The Texas Chainsaw Massacre, 1974)
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| La Matanza de Texas (The Texas Chainsaw Massacre, remake de 2003)
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| La Matanza de Texas: El Comienzo (The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning, 2006)
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| Defensa (Deliverance)
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| Las Colinas Tienen Ojos (Hills Have Eyes, el remake, y sólo la primera)
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| Giro al Infierno (U Turn)
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| Los Renegados del Diablo (The Devil’s Rejects)
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Y nada más señores; con esto ya hemos desentramado, o al menos planteado, los principales matices del género. Así que cuando tengan opción de ver o re-visionar algunas de estas grandes cintas no dejen de acordarse de este artículo y de lo aquí detallado para desarrollar sus propias conclusiones gafapastiles.
Si ya eran fans de este rollo, como yo, un abrazo de mi parte, y si aún no lo son, sólo tomen este desvío y déjense llevar por la carretera... |
www.Nosolorol.com
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| June, 2007
Arbitrar una partida es una historia… Es como cuando ves una mierda en la calle: siempre que puedes, la evitas.
Claro, que también hay gente a la que le va el rollo coprófago y que se come el marrón voluntariamente. Y aunque esto se agradezca sobremanera, es una perversión poco frecuente; porque, señores, no nos engañemos… “¡Lo que mola es jugar!”.
Si no fuera por el solemne sacrificio – no siempre voluntario - de estos valientes, no habría quien echara una partida jamás. Es como cuando se ofrece un secundario en una peli de acción para una misión que nadie quiere hacer, y en la que es obvio que va a morir horriblemente.
… Bueno, olvidad esto último porque no tiene nada que ver.
Ejemplo real:
Está muy bien ese momento en el que se juntan todos, sacan sus fichas, dados, abren sus carpetas... sacan el manual y todo es júbilo y goce hasta que uno hace la preguntilla de la discordia: “¿Quién arbitra?”. Y es que a partir de ahí todo es tumulto; un cúmulo de excusas absurdas y supinos alardes de escurrir el bulto: eeeeh... uuuuh... aaaah... Si habéis jugado alguna vez a la bola boom sabréis de qué va el tema.
He aquí algunas de las más manidas (pero útiles) salidas para la ocasión:
- A mi no me miréis, yo arbitré la última vez (No tiene por qué ser verdad)
- Si me lo hubierais dicho, me habría pensado algo (Siempre es mentira)
- ¡Buff!... ¡Oh!... Yo hoy no me veo capaz, ¿eh, chicos…? (Padece de una notoria fatiga intelectual y de una escasa calidad interpretativa)
- Yo arbitro muy mal (Es curioso, pero ésta suele ser verdad; es el único de los casos en el que todos coinciden con el excusante y encima le agradecen que no lo haga)
- ...“Silencio” (ésta es la que goza de mayor aceptación)
Llegados a este punto pueden ocurrir varias cosas: que se termine pasando de echar la partida para poner el Power Stone 2 de la Dreamcast, el ultimo Bomberman o cualquier otro game multi-jugador para salir del paso (lo cual ya no nos atañe), que termine haciéndolo el que no sabe – ésta es la opción que más anécdotas divertidas terminará generando y que se merece un articulo a parte – o que dirija uno de los habituales, y a los que – que no os intenten engañar diciendo lo contrario – “¡Les gusta arbitrar!”.
Esta gente sabe, y sabe lo que se hace; siempre tiran de un sin fin de recursos estilísticos, narrativos y verbales para dar forma y hacer entretenida una historia… que en su esencia es la misma chorrada de siempre, pero con la que te engaña para que creas que no.
Es un tío que sabe salir del paso porque tiene tablas; no se queda en tirar del Rune Quest y repartir una ficha de un enano, una elfa, un paladín y un bárbaro y sacarles un dragón con un tesoro, no. Él pone unos puzzles de ingenio que leyó en la Muy Interesante o en un libro de texto de 2º de la ESO – para los que les gusta pensar –, descubre una panda de orcos para que se entretenga el exaltao´ de turno que solo juega para darse de hostias, y saca un objeto mágico para el avaro que sólo quiere ser más que los demás. En definitiva, que da gusto a todos, que domina el arte de mantenerlos a raya parando a los acaparadores, censurando a los tramposos, animando a los novatos y, en consecuencia, poniendo a todos donde él quiere.
¿Y con qué adereza sus atmósferas este gourmet de la ambientación?
- Un escenario peliculero
- Una trama fusilada de un libro
- Un marco histórico – con licencias ficticias –
- Un poco de terror por aquí, acción por allá…
Y cómo no, unos PNJ con carisma y nombre rimbombante. Estos personajes no jugadores (o ayudas) que nuestro máster se encarga de encarnar, no son más que un refuerzo de su propio alter ego. Con ellos no hace otra cosa que dirigir doblemente, tanto desde dentro como desde fuera de la propia diégesis – es un crack –. Mediante el PNJ logra hacerse partícipe a él mismo de sus propios dictámenes, así como hacerte creer a ti que sólo es otra víctima de un sino aciago ajeno a su control – ¡eso es un tío! –.
De todas formas, si no tiene, se lo inventa. A veces ni le hace falta sacar una ayuda, porque tiene un jugador que le hace las veces de – eso es mejor aún para él –.Para los jugadores esto puede llegar a ser como tener a dos tíos arbitrándoles, especialmente cuando hay cierta empatía entre el director y el jugador gancho. No es necesario que este último sepa con certeza por dónde va ir el asunto o acerca de lo que se está hablando en verdad; basta con que se complementen el uno al otro. He aquí un ejemplo:
(Máster) – Y tras traducir el glifo de obelisco leéis…“Terror Pod”
(Jugador gancho) – ¡Oh, Dios! ¡Estamos perdidos!
(Jugadores) – ¿Qué es eso?
(Jugador gancho) – Es mejor que no lo sepáis (No tiene ni puta idea pero acojona a todos).
Ojo, que estos directores tienen muchas virtudes, pero ello no les suele eximir de ser unos funestos jugadores. Es cierto que hay excepciones, pero la mayoría están ya tan acostumbrados a hacer lo que les viene en gana, que cuando se hallan supeditados al arbitraje ajeno se ven completamente superados; a este mal lo llamo “el Síndrome del PNJ JJ” – personaje no jugador, jugador jodido –. El problema radica en que pretenden jugar como si llevaran una ayuda de sus partidas (decidiendo ellos lo que pasa y deja de pasar) mientras arbitra otro, y claro, esto es bastante contradictorio para ellos y la mar de divertido para el máster de turno.
Así que ya sabes; es probable que no quieras arbitrar porque no te mole demasiado. Si éste es el caso, tienes dos opciones planteables: una es procurar ser un gran máster y lograr así un disfrute igual o mayor al de tus propios jugadores, y la otra es hacerlo tan mal la primera vez que te toque, que los demás ni se vuelvan a plantear que lo hagas de nuevo. Bueno, también tenéis 5 excusas ahí arriba que funcionan.
May, 2007
El Rolero Tramposo
El rol tiene una máxima impepinable; es triste, pero es un hecho: todo grupo de jugadores de RPG, militantes en club o no, tiene, ha tenido o tendrá algún tramposo entre sus filas. ¿Cómo distinguirlo? Fácil.
El modus operandi de este espécimen no es otro que el mal por el mal. Miente, embauca, truca fichas y tiradas, mata a compañeros para quedarse con sus reliquias, fetiches garou o chiquitazos… Vamos, como diría un persa “una alaha”, o en su versión his-partana, un hijo de puta.
Para bien nuestro, toda esta escoria infrarroja es fácilmente reconocible por disponer de una batería de frases y acciones características, únicas e intransferibles como el Abono Transportes. Y es que hay que curar esta actitud desviada cuando aún son jóvenes y todavía pueden cambiar, como con los S.G.A.E´s. Pero antes de la profilaxis hay que saber a qué nos enfrentamos, por que su gaco es alto.
Un ejemplo:
Quieres arbitrar a tus amigos una campaña de Stormbringer en Dharijor (Zona b2) y les pides a todos que se hagan un personaje. Pero él viene al día siguiente con un Melnibone que tiene 18 en todas las habilidades, menos en Carisma (donde tiene un 17, para disimular) y cuando le comentas que te resulta poco verosímil que le haya salido un PJ así sólo con los dados te suelta una de sus grandes citas…
- “Pues me ha salido todo con tiradas”
Se defiende alegando que su colega Gerardo estaba delante mientras él se hacia la ficha (la cual Gerardo tiene exactamente igual)- Hay grupos que tienen más de un tramposo a urdir en comandita -. Tú, obviamente, no te lo crees, y le bajas la ficha hasta quitarle los 20 sortilegios y diez objetos mágicos que traía de serie su tal Leroy Merlín (siempre mezclan dos nombres para terminar en uno absurdo que ya existe) y lo denigras a la humillante condición (a su entender) de semidiós. Nunca te lo perdona, y en cuanto le toque arbitrar a él te sacará a un Kobol que te robe las calzas o los chiquitazos.
Otra pericia de este señor se centra en el subterfugio a la hora de hacer tiradas durante la partida. Un jugador standard tira en su turno pertinente, cuando la situación lo requiere y, claro está, a discreción del Master. Pero el tramposo está tirando durante toda la puta partida hasta que le sale un 100, 01, 20, 12 (la tirada más alta según el juego que toque) y, dándole igual que sea su turno o no, él espeta a voz en grito y cortando a todos los demás:
- “Me la guardo p’a luego”
Él lleva 5 años más que tú con el manual, y aunque se lo tengas que recordar en cada sesión, le instas a que tire en su turno porque si no, no vale. La próxima vez que dirija él, serán 2 Kobols en vez de uno los que se orinen en tu laúd.
Ni que decir tiene que él mismo cree tener la potestad de anular sus propias tiradas (especialmente las que no le gustan)… Con las más pintorescas excusas, eso sí:
- “El dado ha caído fuera de mi carpeta de la suerte, no vale”
- “Se me ha escurrido el dado, no vale”
- “No esta horizontal del todo por que a caído en la moqueta, no vale”
- “No estabas mirando, no vale”
- “No estaba mirando yo, no vale”
- “La Luna está en la séptima Casa y Júpiter está alineado con Marte…”
Como decía mi abuelo en la Guerra Civil, cualquier cosa es buena para evitar que te maten. Y aunque está mal relacionar a tu abuelo con un ser de tal guisa, no estaría tan desencaminado equipararlos con sus coetáneos de la Gestapo, ya que tanto ellos como el Tramposo Rolero, buscan la perfección del personaje a través de la experimentación, la blasfemia y el desafió a las leyes de la naturaleza “y las ampliaciones”. ¿Que juegas a Cthulhu? Se hacen a un mercenario-carabinero-circense-catedrático de física nuclear y cinturón granate de aikido y te lo llaman Jean Pierre Curie Van Damme, ¡hala! ¿Que juegas al Role Master? Un templario-paladín a la taza-herrero-guerrero-ingeniero y actor porno-feudal sería apropiado para él – éste se llama Rocco Varela -. Poco probable, sí, pero no para la desbordante audacia del Tramposo Rolero, cuya imaginación sólo se ve diezmada a la hora de elegir nombre para su aventurero, ya que siempre están mal fusilados de las ultimas novelas que se ha leído o de pelis que ha visto: Dorian Yakmoon, Regolas, Raityin, Zack Sparragock (o Esparragorock, que también valen festivales a lo que asiste). A veces, no contento sólo con el nombre, ¡atención! ¡Se hace al personaje íntegro!
- Vais a flipar con mi nuevo personaje.
- Tío… ¿es Neo?
- ¿A que mola?
Nada. Mola como que te sodomice un Olog-hai.
Pero cuando crees que ya no puede ser más patata, en un alarde de supino egocentrismo pajillero es cuando se termina… haciendo a él mismo en ficha. Claro está que en todo se pone 18, menos en carisma, que se pone 19 (“Me tenía que haber puesto 20, ¿no?”).
Y es que el buen camino no es el suyo, sus personajes siempre serán muy chulos y misteriosos, pero no dejarán de jactarse en ningún momento de todo lo que saben hacer a la par que te amenazan con ello:
- “Tú verás, tengo Potencia 5…”
- “No te lo aconsejo, tengo una espada de +10 al daño”
- “Allá tu, tengo al Tarraske amaestrado”
¡Es como jugar a las cartas poniéndolas al revés! Pero es que es un fantoche y no lo puede evitar, y es que la mayoría de las veces nos hace creer a todos que se ha olvidado la ficha en casa (donde suele llevarla para su trucaje diario), teniendo así el terreno allanado para su último tanque verbal…
- “Da igual… me la sé de memoria”
Masters del mundo, ¡nunca os creáis esta sucia falacia! Jamás le dejéis hacer esta mierda, pues que traguéis una vez con esto ya basta para que se convierta en costumbre. Eso sí, es un espectáculo apoteósico verle fruncir el ceño y cerrar los ojos para hacerte creer que está recordando la cifra exacta de lo que tenía en Esquivar… Aquello no tiene precio, amigos. Al final te dice – no sin dudar – “¡98%!”.
Qué cabrón es, madre… Pero en el fondo es un amigo, vecino, hermano, compañero de Uni o madre soltera, y hay que quererle tal como es, aunque sea un enfermo.
Bueno, me voy, que tengo pensado hacerme un elfo Sindar súper chulo. ¿Habéis visto El Señor de los Anillos?
February, 2007 Para quien quiera escuchar o bajar algo de mi música:
November, 2006
El lunes 20 A Las 18.30 - en la facultad de ciencias de la información - será el primer pase del largometraje Billy Freud´s last night, película para la cual he compuesto e interpretado la b.s.o.
Billy Freud es un satírico tributo al genero americano de “peli de instituto” con todas sus coñas manidas y tópicos delirantes, por tanto ,GENIAL!.
Habrá otro pase el día 22, aunque aun no tengo muy claro la hora definitiva; en cuanto me la confirmen volveré a actualizar la entrada para ponérosla.
Un abrazo a todos. October, 2006 El título no da lugar a confusión;
Supongo que a lo largo del dia iran subiendo las canciones a la web, asi que por la tarde noche los tendreis ya audibles.
No dejeis de escucharlos por que molan. September, 2006
Antes de nada agradeceros que halláis contribuido todos tanto a que Calipo A sea una locura suburbana y un fenómeno social.No os podéis ni imaginar la de cosas que nos han propuesto en estos meses y con la de gente extraordinaria que hemos tenido el placer de juntarnos.
Recordad que Nosotros somos vuestros y para vosotros, aprendemos todo lo que nos enseñáis como Furbies que somos.
Buenas a todos señores!
Como siempre les escribo para informarles sobre la inminente, nutrida e internacional agenda de conciertos de Kalipo A. Lo mas fresquito!!
El mas inmediato se nos presenta el próximo Jueves día 21 de este mismo mes (septiembre).El asunto en cuestión acontecerá de nuevo en la sala La Sal en Guzmán the good (tras el éxito cosechado en capítulos anteriores), esta vez con difusión publicitaria y logística por cuenta de la sala –Ahí es na´!-.
Octubre será un mes tremendo para nosotros; 3 conciertos fijos y un cuarto por confirmar en El Limonar. Nos tendréis tocando en la descomunal Sala Anubis(metro
Oporto) el día 5 de tan prolífico mes , así como el día 12 En Alicante y El 26 en la sala Guns en Majadahonda. También hay otro en noviembre en Dublín (Para los que quieran viajar y sean muy fans)
Las horas fijas de los bolos aun no las tenemos confirmadas, por eso os volveré a mandar un mail asegurándoos todo con mas detalle, Ok?; no obstante estar atentos de la Web de Viru – Viruete.com - we breathe pop culture que siempre es productivo- y de la nuestra –El myspace de Calipo www.myspace.com/calipoa - por que vamos a subir nuevas canciones y estamos grabando una maqueta tan absurda como habriais querido.
Pues nada más Caliperos, mucha suerte, y nos vemos. June, 2006 Concierto de Kalipo A este viernes en Madrid, sala el limonar (España) Santa Hortensia 54 -metro Alfonso XIII 22.30 horas -cuantas horas- (para mas detalle ver el cartel abajo).
Un pellizco en las nalgas. May, 2006 Pues eso señores:
Proximo viernes dia 26 a las 20.30, concierto de nuestras personas en el huerto de los leones -Alcalá de Henares-
Augusta ciudad atestada de amigos y benefactores de toda índole.
No os perdais nuestra entrevista en la Ser en la mañana de ese mismo dia (aún no se la hora ,os lo comunicare en cuanto me entere).
Un abrazo tentacular a todos.
P.D= Y 28 domingo, cumpleaños de Maya!! Felicidades tia grande!!
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